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怎样避免失败的婚姻

为什么说要给另一半空间是蠢话?为什么神仙伴侣会吵架?

因为愿意并能够结发为夫妻,就是为了在一起。婚姻就是在一起,在一起出现的问题才是婚姻的问题,不在一起出现的问题不是婚姻的问题;在一起出现的问题,不能用不在一起给对方空间来解决。问题不能用回避问题来解决。

在一起,是在一起生活,五湖四海一地鸡毛。多少对山无陵江水竭冬雷阵阵夏雨雪过来,战胜感情的一切外部挑战,最后两人在一起这件事搞不定。

在一起,问题就来了。夫妻都愿意一起看电视。老公最愿意一起看球,老婆最愿意一起看格格。每家都上演过这一幕。买两个电视能不能解决问题?回答能够的去面壁。伴侣都最不愿意的,就是各管各——不在一起看电视,那还看什么电视?!

在一起难,因为夫妻都愿意在一起,但对于在一起做什么怎么做偏好不同。在这类博弈中,双方都倾向于合作,但更倾向于自己偏好的那个具体合作。所以,性别之战,battle of sexes, gender war,永远都有,无处不在,逃无可逃。

相爱的伴侣遍天下,偏好完全一致的就没有。对方不是你也不想对方是你的镜像。成功的婚姻,失败的婚姻,不是前者有后者没有性别之战,而是前者幸存后者遇难。

怎样在性别之战中幸存?

博弈论推荐采用混合策略:有时顺从对方的偏好,有时坚持自己的偏好,何时怎样要有一定的随机性,至于总体比例,与双方偏好强烈程度的差别有关。如果老婆从看格格中获得的满足是老公从看球中得到的满足的两倍,那么,大体上,长期中,一起看三次电视,其中两次看格格一次看球,就可以说达到了均衡。反之亦然。

通向均衡之路,是由失败的婚姻铺就的。正是由于一起看球一起看格格两种方案都可接受,夫妻双方常常策略性地(strategically)采取极端行为,迫使对方接受自己偏好的那种选择。“你要是再让我们一起看格格,我就把电视机砸了!”“你要是再让我们一起看球,我就回娘家!”人非机器,孰能擦枪不走火。  

还有一种情形,表面上是性别之战的反面,实质是一样的。欧享利小说《Magi的礼物》里,Della剪了秀发,为Jim买了表链。Jim把家传怀表卖了,为Della买了梳子。感情丰收,福利就巨亏。

出路何在?

在长期的性别战争中,在反复的博弈后,达成协调(coordination)。比如说,夫妻划定或默认底线:世界杯决赛要跟老公一起看,格格大结局要跟老婆一起看。天理不外乎人情。

前面是理论。理论是苍白的,生命之树常青。下面是我的一句话建议。

别管什么理论,听老婆的。

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